Untermieter Tinnitus. Gehasst - Geduldet - Angenommen.

Neuer Termin für mich in der VHS Greiz

2012-01-02T12:03:00.001+01:00

Am 5. März wird ein neuer Versuch gestartet für meinen Vortrag in der VHS Greiz, Zweigstelle Zeulenroda.

Thema "Untermieter Tinnitus-gehasst-geduldet-angenommen"

Mehr hier:
http://www.kvhs-greiz.de/Suchen.31.0.html

Veranstaltungstipp

2011-09-18T16:11:00.003+02:00

Lebensbäume

2011-01-16T11:46:00.004+01:00

Mein Lebensbaum 1

Mein Lebensbaum 2

Gib Acht auf dich!

2010-12-16T13:44:00.004+01:00

Gib Acht auf dich,

dich kann’s nur einmal geben.

Und lass dich nicht verbrauchen,

hast nur das eine Leben.

Stell selber deine Fragen,

find Antwort selbst dazu.

Wenn auch an manchen Tagen

das Herz gibt keine Ruh.

Gestalte selbst dein Leben,

hab Mut und auch Vertrauen.

Du kannst nicht alles geben,

darfst Eignes nicht verbauen.

Glaub fest an deine Stärke,

glaub fest an deine Kraft.

Und baue auf die Liebe,

die Wunderdinge schafft.

cop.by anabellafreimann

Er nervt

2010-12-06T10:08:00.002+01:00

Schrei mir nicht so in die Ohren! Ich weiß es ja selbst, dass es besser wäre. Aber mein Stolz hält mich davon zurück, jetzt diese Y- Plattform zu verlassen.

Ich will Gerechtigkeit. Dann höre ich auf dich. Dann kann ich wieder schreiben. Locker und leicht. jetzt nur verkrampft.

Versuche mich zu verstehen, okay? Bitte etwas weniger aggressiv sein!

Aus meiner Powerpointpräsentation

2010-09-28T20:38:00.002+02:00

Es begann so:

2010-09-26T19:33:00.003+02:00

...aus meiner Powerpointpräsentation "Untermieter Tinnitus..."

... aber
es blieb nicht so! Denn- Mit einem "Untermieter", noch dazu einem unliebsamen, der sich nicht rauswerfen lässt, muss man sich arrangieren!

Tinnitusfremdsprache...

2010-09-26T17:10:00.001+02:00

Nicht zu ertragendes lautes übersteuertes Mikrofon: Tinni keift, schimpft, lässt nicht locker, schreit mich an:
Ich warne dich. Du wirst wieder krank werden. Bist du nur zu dumm, um das zu begreifen?
Lautes Fiepen und Quietschen: Tinni ist mit mir unzufrieden:
Muss ich dich schon wieder an deine Vorsätze erinnern? Du sollst an dich denken, an dich!!
Leises Summen, Surren: Tinni freut sich mit mir:
Sehr schön, Regina, mach weiter so! Bald bin ich überflüssig. Du hast dazugelernt. © by resehda

Keiner will mich?

2010-08-23T15:54:00.006+02:00

Meinen Vortrag in Wernigerode haben wir abgesagt. Warum? Weil sich kein einziger Teilnehmer in der VHS angemeldet hat. Wo ich doch extra meine Powerpointpräsentation erweitert, aktualisiert, witzig, abwechslungsreich gestaltet habe!! Und bei ebay einen Beamer ersteigert habe und und...

Ich frage mich:
WARUM keine Teilnehmer?
-Der Grund- meine Person- fällt weg. Denn ich bin hier nicht bekannt.
-Oder doch grad deshalb? Weil mich keiner kennt???

Andere Gründe
-Es hat keiner Probleme mit dem Tinnitus
-Oder es hat keiner Zeit am Abend
-Es hat keiner etwas vom Vortrag gewusst...
-Es hat niemand Lust, am Abend aus dem Haus zu gehen
-Alle sind noch in Urlaub;-)

Naja- egal. So habe ich den heutigen Abend für mich und muss nicht in der Gegend herumfahren bei dem Wetter!!
Positiv denken, Regina!!!

Was sagt denn überhaupt der Tinnitus in meinen Ohren dazu? Der ist nicht böse drum.
Doch,er fragt mich: " wann hast du das letzte Mal ein Bild gemalt???

STIMMT.... wann? Oh , lang lang ists her...

Zufriedener, fast stiller Tinnitus-

2010-07-05T08:25:00.005+02:00

Warum wohl ist Herr Tinnitus mit mir zufrieden? Obwohl ich doch Umzugsstress habe und mehr?
1.
Ich habe zwei neue Vorträge, in denen es um IHN geht- erstmalig im Harz:

http://www.kvhs-harz.de/index.php?id=8&urlparameter=kathaupt%3A18%3Bsuchesetzen%3Atrue%3B

Hoffentlich komme ich mit dem Beamer zurecht;-)- Zitterparade!

2. Endlich ein anderes Layout!!! Herr Tinnitus mag Veränderungen!!!!

Nun denn- auf ein Neues!!!

2009-12-15T16:52:00.004+01:00

In der letzten Zeit bekam ich fast täglich Schimpfe. Von wem? Na logo, von Herrn Tinnitus! Ich ließ mich (wieder einmal!!) hängen, ich war mutlos, träge, musste mich zu jeder Tätigkeit zwingen, nicht einmal das Fitnessstudio machte mir Freude. Und die wunderschöne Schneelandschaft fand ich gar nicht wunderschön! Und dann- Angst vor Weihnachten.
Ich suche oder suchte nach? Ja, nach was denn? nach dem Glück...ich kam mir undankbar vor, es war alles einfach traurig. ich setzte mich unter DRuck.
Doch jetzt? Vielleicht ist meine Bergkristallkette daran "schuld" oder meine wieder gewonnene Zuversicht? Oder der Zufall?
Wobei man ja sagt- es fällt einem das zu was man braucht bzw. woran man fest glaubt.

Jedenfalls werde ich ab Februar in Wernigerode in einer Grundschule mit Begabtenförderung eine Arbeitsgemeinschaft "Kunst" leiten...
und ich freue mich schon sehr darauf. Bis Mai hatte ich Ähnliches in meiner alten Heimat Thüringen getan. Und nun bin ich so froh, wieder ein neues Ziel zu haben.
Neben anderen...
ich krabbele grad aus dem Nebeltal heraus und sehe schon wieder die Sonne. Das ist GLÜCK!

Ein bisschen Buchwerbung

2009-08-25T14:58:00.007+02:00

Mein Leben mit Tinnitus-
heute einmal Werbung für mein Buch. Warum auch nicht! Hier bei mir preiswert erhältlich mit Signum. 13,80 € und: Portofrei. Bei Interesse kurze Nachricht als Kommentar hier oder per Mail: resehda@hotmail.de

Raus aus dem Nebeltal

2009-08-17T14:18:00.005+02:00

Was bin ich froh, es war wirklich nur ein kleiner Rückfall! Dank an Renate, ihren Zuspruch und ihr gezielt eingesetztes Reiki !!!
Mein Tinnitus ist wieder leiser geworden, ich bin nicht mehr mit mir böse. ich nehme mich selbst in den Arm! Sogar mit Brille.

Rückfall

2009-08-13T11:15:00.004+02:00

..aber ich sehe das jetzt einfach mal als normal an. Es sind immer noch Nachwirkungen von monatelangen Aktivitäten wegen des Umzugs.
Nun dachten wir, dass wir zur Ruhe gekommen sind und uns der Familie widmen können. Wir waren wohl doch noch nicht soweit, zumindest ich nicht.
Letzte Woche Schuleinführung bei unserem Enkel Nr. 3, Konrad (6 )
Dann: Unser Enkelkind Nr. 4- Emilia( 5 ) war jetzt einige Tage bei uns. Das sind wir nicht mehr gewöhnt. Das "immer präsent sein"müssen.
Die Geburt unseres 5. Enkelchens.
Das Eingewöhnen hier- es fällt mir schwer, in diesem Ort meine neue Heimat zu sehen. Ich bin mit mir unzufrieden, möchte es wieder einmal allen recht machen und- ganz klar- Reaktion: der TINNITUS schreit!!!Dadurch haben sich meine Hörleistungen ver schlechtert . Meine Augen spielen verrückt.
20 Jahre Kontaktlinsen....minus 13 dioptrin- ist das der Grund oder ists auch psychisch bedingt?
ich muss wieder zu mir kommen, etwas für mich tun, dann wird es besser.
Das sagt der Tinnitus, das sagt meine innere Stimme, und das sagen mir auch liebe Yasni-Bekannte. Da muss es doch klappen!!!

Geschafft!

2009-04-05T21:01:00.009+02:00

Die Burgklinik in Stadtlengsfeld
____________________
Alles geschafft! PP gerafft, weil ich nur 30 min. zur Verfügung hatte.Ich bekam viel Beifall und am Ende rezitierten der Chefarzt Dr.med. H. Süß und ich gemeinsam mit viel Spaß mein Tinnitus-Zwiesprache-Gedicht. Viele Zuhörer/Innen sprachen mich nach der Mittagspause noch privat an oder kauften mein Buch über Tinnitus bzw. mein Augen-Blicke-Buch.

PD Dr.med. M. Pilgramm aus Detmold wendete sich mit einem Anliegen an mich, das mich sehr ehrt, worüber ich aber noch nicht sprechen möchte. Erst wenn es spruchreif ist...

Der Techniker machte einige Bilder während meines Vortrags,aber- die sind nicht so gut gelungen.Doch das Wichtigste darauf ist zu sehen.

Ansonsten ist alles top gelaufen. Ich war- was selten vorkommt- mit mir sehr zufrieden!

Blick in die Zuhörerschaft
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"ich" erzähle über mein Leben mit Tinnitus
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Chefarzt Dr. med. Süß und ich haben viel Spaß beim Gedicht "Zwiesprache"
"Er" ist der Tinnitus, und "ich" natürlich ich- die Regina;-).

Ich freue mich.

Ich darf vor den Patienten über meine Erfahrungen mit dem Tinnitus referieren

2009-03-22T09:30:00.010+01:00

10 Jahre Tinnitusbehandlung in der Burg-Klinik in Stadtlengsfeld

Unter dem Motto

„Chronischer Tinnitus und Rehabilitation“

findet am Samstag, 4. April 2009 von 9:30 – 15:00 Uhr die Jubiläumsveranstaltung in Stadtlengsfeld statt, zu der wir Sie herzlich einladen möchten.

Wissen nimmt Angst.
Wissen schafft Verständnis.
Wissen eröffnet neue Wege, Mut und Selbstvertrauen.

Ca. 3 Millionen Menschen leiden unter Tinnitus, teilweise mit Schlafstörungen, Nervosität, Konzentrationsstörungen und depressiven Verstimmungen, die ihre Lebensqualität erheblich beeinträchtigen können.

Anhand der Behandlungsergebnisse und Erfahrungen der letzten 10 Jahre möchten wir in dieser Veranstaltung Schritt für Schritt folgende Schwerpunkte unserer therapeutischen Arbeit reflektieren,

• wie das Leiden an Tinnitus entstehen kann,
• was getan werden muss,
• getan werden darf,
• und wie letztlich aus einem am Ohrgeräusch

leidenden Patienten wieder ein lebensfroher Mensch werden kann.

Wir möchten mit Ihnen als betroffene Patienten und auch mit Ihnen als ärztliche und psychologische Fachkollegen über all diese Probleme diskutieren und laden Sie herzlich zu unserer Jubiläumsveranstaltung ein.

Die Veranstaltung ist kostenfrei und wurde von der LÄK Thüringen mit 5 Punkten (Kategorie A) als Weiterbildungsveranstaltung zertifiziert. Ferner wurde der Zertifizierungsantrag bei der Ostdeutschen Psychotherapeutenkammer (OPK) gestellt.

Bitte laden Sie sich unseren Flyer im -Format herunter, der alle wichtigen Informationen rund um diese Veranstaltung zusammenfasst.

Wir freuen uns auf Sie!

Und ich freue mich, dass ich eingeladen bin! Aber aufgeregt bin ich !!!Und- wie immer die bange Frage: Ob der Beamer funktioniert, ob meine PP bei den Patienten ankommt..usw ..

Imanuel Kant

2009-03-19T07:34:00.001+01:00

Nicht Sehen trennt den Menschen von den Dingen.
Nicht Hören trennt den Menschen von den Menschen.
Imanuel Kant

RÜCKSCHLÄGE:::

2009-03-17T21:35:00.001+01:00

Rückschläge und die Rettung aus Arolsen

Plötzlich konnte ich nicht mehr malen. Plötzlich machte mir die Arbeit an meinen Homepages keine Freude mehr. Plötzlich war alles anders. Farben nur grau in grau.
Ich fragte mich: Wo waren die guten Vorsätze geblieben, die ich im Saarland gefasst hatte? Wohin war mit einem Mal mein Selbstvertrauen? Wieso dröhnte der Tinnitus lauter denn je in meinen Ohren? Wieso brachte ich kein Bild mehr zustande?
Warum zweifelte ich an allem, besonders aber an mir selbst?
Ein Rückschlag. Mit dem ich nicht mehr gerechnet hatte. Ich spürte, wie ich Schritt für Schritt in meine alten Fehler verfiel. Und ich stand dem allen machtlos gegenüber. Lustlosigkeit, schließlich sogar Lebensüberdruss machten sich breit. Disziplinprobleme in der neuen Schule, regelrechte Angst vor den Schülern einer bestimmten Klasse. Eheprobleme im vierzigsten Jahr unseres Zusammenlebens. Dann ein Autounfall, der nicht ganz zufällig geschah. Wollte ich, dass alles vorbei war? Wollte ich wirklich sterben?
Nein, meine Zeit war noch nicht gekommen. Das Auto überschlug sich in der Luft und wurde ganz sanft auf ein mit Schnee bedecktes Feld herabgesenkt. Ich konnte mich nach einigen ergebnislosen Versuchen selbst aus dem zertrümmerten Auto befreien. Schutzengel müssen um mich herum gewesen sein.
Einige Tage später begann meine Reha- Maßnahme. Ähnlich wie in St. Wendel wurde ich dort in Arolsen regelrecht aufgefangen. Behütet. Verstanden.
Doch in den ersten Tagen wollte ich nicht wahrhaben, wie nötig ich diese Hilfe brauchte. Die Chefärztin fragte mich beim Aufnahmegspräch, wie es mir gehen würde. Ich antwortete, sehr gut. Sie darauf: Und was machen Sie dann hier? Ich entgegnete: Das weiß ich auch nicht so recht. Ja, ich wusste es wirklich in diesem Moment nicht. Aber ich schämte mich.Ob man mich jetzt wieder nach Hause schicken würde?
„Frau Schuldgefühl“ wollte sich bei mir erneut einnisten. Und ich hatte angenommen, sie wäre für alle Zeiten verschwunden gewesen! Sie sagte:
„Fahr nach Hause, schäm dich weiter, da gibt es Patienten, die solch eine Kur nötiger haben als du. Dir geht es doch gut, du sagst es ja selbst“.
Oh nein, es ging mir ja gar nicht so gut. Spätestens nach der ersten Woche wusste ich es genau. Da kamen die Erinnerungen plötzlich bei mir hoch. Der Unfall, die Meinungsverschiedenheiten in der Ehe, Streit, mein Unvermögen in der Schule, die stärker gewordene Hyperakusis, das Nicht mehr richtig Hören können, die Tränen, die nicht versiegen wollten. Ich fühlte mich wie ein Nichts.
Doch wie ich schon sagte, ich wurde aufgefangen. Von allen Therapeuten und Ärzten, wirklich von allen. Besonders aber von meiner Psychotherapeutin. Ich denke an die Gespräche mit ihr, die Rollenspiele, die mir die Augen öffneten. Die Lebensfreude erwachte aufs Neue, ich fühlte mich sehr wohl dort in der Klinik und in meinem kleinen Zimmer. Alle Mitpatienten unserer Gruppe nahmen mich ernst, halfen mir, wo sie nur konnten. Das tat mir sehr gut. Und als es mir schließlich besser ging, konnte ich ihnen im Gegenzug auch so manchen Rat geben.
Es war schön dort, in dem großen Park mit den alten Bäumen. Die langen Wanderungen, die wir an den Wochenenden gemeinsam unternahmen. Diskussionen außerhalb der Klinik über die Gruppentherapie, über den Tinnitus.
Die zaghaften Versuche, unsere Geräuschempfindlichkeit herabzusetzen. Schließlich der Crash- Test in der Disco ab 30! Es war einfach Wahnsinn, wir tanzten bis zum Umfallen.Wie lange hatte ich das schon vermisst! War ich überhaupt schon einmal so aus mir herausgegangen? Und noch etwas entdeckte ich : Es kam mir so vor, als gäbe es dort nur freundliche Menschen. Arolsen- die Stadt der freundlichen Menschen. In diese Stadt möchte ich bald wieder einmal fahren. Auch um meinen Ärzten und Therapeuten noch einmal sehr zu danken.

Warum bekam ich Tinnitus ?

2009-03-14T16:33:00.002+01:00

Es ist an der Zeit, mein Puzzle endlich zusammenzufügen. Welches Bild mag wohl vor meinen Augen entstehen? Werde ich die Augen davor schließen? Auch diese Antwort gibt es erst am Ende meiner Geschichte.

Der Tinnitus wird mir bei meiner wichtigen Tätigkeit sicher einerseits grollend, andererseits aber auch billigend über die Schulter schauen.

Ja, dieser „Herr”, wie ich ihn manchmal nenne, er ist eine wichtige „Persönlichkeit” in meinem Leben. Schreibe ich meine Geschichte nieder, so ist das ebenfalls seine, also unsere gemeinsame Gesundungsgeschichte. Es gibt darin keine Definitionen von Krankheiten nachzulesen. Man weiß ja inzwischen, dass Tinnitus gleichbedeutend ist mit höchst unangenehmen, bohrenden Ohrgeräuschen. Weiß man es wirklich? Auch heute noch werde ich manchmal gefragt: „Was ist da gleich los in deinen Ohren?” Nur so viel will ich dazu bemerken: ER- dieser Tinnitus- bekam von mir im Laufe unserer etwa 20- jährigen „Bekanntschaft” die unterschiedlichsten Namen.

Einige davon sind: Quälgeist, Nervensäge, Brechmittel, Schlitzohr, Nachtgespenst.

Später hieß er: Seine Majestät, Quietschkiste, notwendiges Übel, Störenfried. Heute nenne ich ihn, und man beachte den frappierenden Unterschied: Mahner, Begleiter, Gedächtnisstütze, innere Stimme, ja sogar inneres Kind!

Ich bin IHM inzwischen sehr dankbar. ER hat mir geholfen, damit aus mir das wurde, was ich jetzt bin.

Ich habe nicht zuletzt durch IHN meine Lebensaufgabe gefunden. Viele Qualen, Ängste und schmerzliche Erfahrungen musste ich erleben. Alles hatte seine Bedeutung. Nichts war überflüssig.

Dass ich es jetzt sogar wage, über mein Leben zu schreiben, verdanke ich all denen, die mich auf meinem Weg begleitet haben: Den Geduldigen unter den Ärzten und Therapeuten, den guten und ehrlichen Freunden, meinen Kindern, meinem Mann, und dem Tinnitus, der inzwischen zu meinem „Schatten” geworden ist.

Es ist an der Zeit, mein Puzzle endlich zusammenzufügen. Welches Bild mag wohl vor meinen Augen entstehen? Werde ich die Augen davor schließen? Auch diese Antwort gibt es erst am Ende meiner Geschichte.
Der Tinnitus wird mir bei meiner wichtigen Tätigkeit sicher einerseits grollend, andererseits aber auch billigend über die Schulter schauen.
Ja, dieser „Herr”, wie ich ihn manchmal nenne, er ist eine wichtige „Persönlichkeit” in meinem Leben. Schreibe ich meine Geschichte nieder, so ist das ebenfalls seine, also unsere gemeinsame Gesundungsgeschichte. Es gibt darin keine Definitionen von Krankheiten nachzulesen. Man weiß ja inzwischen, dass Tinnitus gleichbedeutend ist mit höchst unangenehmen, bohrenden Ohrgeräuschen. Weiß man es wirklich? Auch heute noch werde ich manchmal gefragt: „Was ist da gleich los in deinen Ohren?” Nur so viel will ich dazu bemerken: ER- dieser Tinnitus- bekam von mir im Laufe unserer etwa 20- jährigen „Bekanntschaft” die unterschiedlichsten Namen.
Einige davon sind: Quälgeist, Nervensäge, Brechmittel, Schlitzohr, Nachtgespenst.
Später hieß er: Seine Majestät, Quietschkiste, notwendiges Übel, Störenfried. Heute nenne ich ihn, und man beachte den frappierenden Unterschied: Mahner, Begleiter, Gedächtnisstütze, innere Stimme, ja sogar inneres Kind!
Ich bin IHM inzwischen sehr dankbar. ER hat mir geholfen, damit aus mir das wurde, was ich jetzt bin.
Ich habe nicht zuletzt durch IHN meine Lebensaufgabe gefunden. Viele Qualen, Ängste und schmerzliche Erfahrungen musste ich erleben. Alles hatte seine Bedeutung. Nichts war überflüssig.
Dass ich es jetzt sogar wage, über mein Leben zu schreiben, verdanke ich all denen, die mich auf meinem Weg begleitet haben: Den Geduldigen unter den Ärzten und Therapeuten, den guten und ehrlichen Freunden, meinen Kindern, meinem Mann, und dem Tinnitus, der inzwischen zu meinem „Schatten” geworden ist.

Vielleicht will man nun von mir wissen, wann eigentlich meine Bekanntschaft mit IHM begann? Ja, wann denn?

Sehr früh, ich möchte behaupten, bei meiner Geburt. Man hat IHN mir in die Wiege gelegt, weil man wusste, dass ich IHN brauchen würde.

Sollte diese Aussage zu weit hergeholt oder unsinnig sein? Oder esoterisch angehaucht? Ganz gleich, wie die Meinung anderer dazu lautet, ich glaube daran und stehe dazu.

Anlagen zu dieser, ich will es einmal dezent Befindlichkeitsstörung nennen, schlummern sicher in jedem. Doch nicht jeder benötigt diese Art von „Lebenshelfer”. Ich schon.

Ruhe und Sturm

2009-03-06T14:02:00.003+01:00

Ruhe und Sturm

Ruhe und Geborgenheit, aber auch Wind, Unwetter, ja sogar Sturm, alles gehört zum Leben. Stille und Lärm- sprich Tinnitus, man könnte die Reihe beliebig fortsetzen. Man muss begreifen, dass der Lebensstrom immer seichter fließt, wenn man versucht, in ewiger Harmonie zu leben. Vor Problemen kann man nicht auf Dauer ohne Schaden zu nehmen die Augen verschließen. Ich musste es an mir erleben.
Das alles wollte ich mit den beiden Bildern zum Ausdruck bringen. So unterschiedlich, wie sie im Ausdruck und Malstil sind, so kann man auch das Leben sehen. Die Sichtweise ist jedem selbst überlassen.
„ Was du aus deinem Leben machst, hängt allein von dir selbst ab. Du hast wie jeder andere, alle Hilfsmittel, die du dazu brauchst. Was du mit ihnen anstellst, ist deine Sache, deine eigene Wahl”. ( Regeln der Menschlichkeit, Verfasser unbekannt ).
Also, machen wir etwas daraus! Bewegen wir uns, solange wir es können. Und seien wir dankbar. Für Ruhe ebenso wie für Sturm. Es muss ja nicht gleich ein Wirbelsturm sein!

... den Berg im dunklen Tal erkennen...

2009-03-06T11:39:00.000+01:00

... den Berg im dunklen Tal erkennen...

So viele Tage und Nächte verbrachte ich in Nebeltal. Die Luft wurde immer knapper, das freie Atmen war fast unmöglich. Die Angst hielt mich fest. Würde ich jemals wieder herausfinden aus dieser Dunkelheit?
Musste es noch einmal geschehen? Hatte ich nicht oft genug diesen Zustand erlebt? Warum bloß diese erneute Trauer? Warum bloß neue Einzelheiten, die hartnäckig in mein Gedächtnis zurückkehren wollten? Den Eingang versperren? Nein, unmöglich. Und nicht gut. Das wusste ich inzwischen. „Schau deinen Ängsten ins Gesicht. Laufe nicht vor ihnen davon. Sie holen dich umso schneller ein”. Ja doch, verflixt noch mal!
Die Trauer kommt immer wieder. Immer wieder, aber mit jedem Mal sanfter und liebevoller.
Komm also, du Trauer, wenn es denn sein muss. Ich gehe mit dir in das dunkle Tal.

Es ist heute solch ein wunderschöner Tag. Ich muss diese besondern Empfindungen, die in mir sind, schnell aufschreiben. Wieder einmal hat es sich bewahrheitet: Das tiefe Tal hat eine echte, wirklich wichtige Daseinsberechtigung! War man dort, ist der oft mit Mühe bewältigte Berg und die Aussicht von oben doppelt schön. Atemberaubend schön, wie man gern sagt. Und wie es hier wirklich zutrifft.
Ich kletterte in den letzten Tagen mühsam Stück für Stück den steilen Berg hinauf. Jeden Tag eine kleine Strecke. Manchmal mehr, manchmal weniger. Manchmal sogar einige Schritte rückwärts, das kommt von den Hindernissen, den Steinen im Weg. Man kann sie nicht immer umgehen. Meist muss man die Steine selbst aus dem Weg räumen. Man fragt sich: Werde ich jemals den Gipfel erreichen? Sollte ich nicht lieber bleiben, wo ich bin? Weiß ich denn genau, dass es da oben schön ist? Es kann auch zugig und kalt sein. Es können mir unbekannte Dinge begegnen. Will ich das? Es ging doch trotz Luftknappheit irgendwie immer weiter. Und der Nebel im Tal, hatte er nicht auch Vorteile? Nebel lässt die Umrisse verschwimmen. Nebel verhindert eine klare Sicht auf die Dinge. Manchmal wichtig, etwas eine Weile im Unklaren zu lassen, bevor man den Mut hat, es anzuscheuen
Weiter, Regina, es hat alles seinen Sinn. Glaube an dich. Schau vorwärts. Du selbst sagst doch immer, dass der Weg das Ziel ist! Also, was soll dein Zögern?

Gestern erreichte ich schon fast den Berggipfel. Heute bestaune ich die wunderschöne Aussicht. Heute erfreue ich mich an der klaren Luft. Heute sehe ich das Tal unter mir liegen und den Weg, der sich in vielen Serpentinen hinauf windet. Ich spüre, dass die klare Luft auch Kälte mit sich bringt. Doch davor kann man sich schützen.
Still danke ich für diese Erfahrung.
Nun frage ich mich ernsthaft: Warum diese Angst? Warum diese Zweifel am Erfolg, am Erreichen eines Ziels? Man müsste doch eigentlich nach all diesen wichtigen Erkenntnissen ganz bewusst in das dunkle Tal hineingehen. Damit man danach dieses wunderschöne Gefühl, etwas bewältigt zu haben, besonders intensiv erleben kann?
Das wäre eine gefährliche Gratwanderung. Bewusst etwas herbeiführen? Nein. Aber ganz bewusst auf die neue Herausforderung zugehen, aufrecht und offen. Das Tal im Berg und den Berg im Tal erkennen....
copyright by resehda

Mein Weg nach irgendwohin

2009-03-04T09:14:00.003+01:00

Mein Weg nach Irgendwohin

Dieses Bild entstand, nachdem ich mich im Einvernehmen mit meinem Psychotherapeuten entschlossen hatte, die 3 Jahre dauernde Therapie vorerst zu beenden.
Der Blick wird auf einen klar einsehbaren Weg in das Bild hineingeführt. Vorbei an Steinen, an dürrem Holz, ja, sogar an Baumstümpfen. Dies alles bedeutet Aufgearbeitetes.
Doch was wartet hinter dem kleinen Wäldchen? Das ist unklar, scheint noch offen zu sein. Der etwas im Nebel liegende Berg könnte bedeuten: Es geht noch höher hinaus. Hat man einmal einen Berg erklommen, bekommt man eine gute, klare Sicht auf die Dinge. Man hat etwas bewältigt. So will ich es für mich deuten.
Auf dem gesamten Bild überwiegen die warmen und sonnigen Herbstfarben. Der Herbst des Lebens kann schön sein. Er birgt aber auch Lektionen, die zu erlernen sind. Es kommt auf die jeweilige Betrachtungsweise an.
Mit etwas mulmigen Gefühlen verabschiedete ich mich von meinem vertrauten „Seelendoktor”.
Ob diese Entscheidung die richtige war? Heute weiß ich es genau: Es war die richtige. Mit dem Rüstzeug, das er mir mitgegeben hatte, konnte ich meinen Weg nun allein finden und gehen.
Die Töne im Ohr wirken beruhigend auf mich. Der Tinnitus ist mit mir zufrieden.

Zwiesprache mit Tinnitus

2009-03-04T08:14:00.000+01:00

Tinnitus- ganz einfach…?

Regina:
„Tinnitus! Tantalus,
hör auf mit dem Gebrüll!
Tinnitus und Tantalus,
Sei doch endlich still!
Wieso muss das denn sein?”

Tinnitus
„Hör doch in dich hinein” !

Regina
„Da hör’ ich Lärm und Krachen.
Nun soll ich auch noch lachen?
Ach, lass mich doch in Ruhe!”

Tinnitus
„ Was ich nun grad nicht tue.
‘s hat alles seinen Sinn.
Ich bleib’ da, wo ich bin,
In deinen beiden Ohren.”

Regina
„Was hast du da verloren?”

Tinnitus
„Das musst du selbst erkennen!
Den Grund werd’ ich nicht nennen.”

Regina
„ Hilf’ mir mal auf die Sprünge!”

Tinnitus
„ Es sind da ein paar Dinge...”

Regina
„ Ich hör’ nichts, sei mal leiser.”

Tinnitus
„Und du ein bisschen weiser.
Wenn du dich endlich magst,
Wenn du dann zu dir sagst-
Ich nehm’ mich an, so wie ich bin.
Dann war mein Schrei’n nicht ohne Sinn.
Wenn du auch noch dein Leben lenkst,
Und nicht nur an die andern denkst,
dann kann ich dich verlassen.”

Regina
„So einfach? Nicht zu fassen...”

So einfach war es schließlich nicht...
Ich musst mich nehmen in die Pflicht.
Dank Tinnitus bin ich gesund.
Es hatte alles seinen Grund.

Sternenkind

2009-03-03T22:24:00.001+01:00

Sternenkind

wurdest nie geboren,
warst für mich verloren
Zurück das Lebensrädchen
Junge oder Mädchen?

Hätte dich so gern gesehen,
doch du musstest vorher gehen.
Ich tat, was andre sagten.
Stimmen in mir klagten.

Musst’ ich mirs nehmen lassen?
Kann mich heut noch dafür hassen.
Fühle schuldig mich so sehr.
Und Verzeihen fällt mir schwer.

Doch Gott hat mir verziehen.
Es sei doch nur geliehen.
Und meines Kindes’ Seele lebt.
Gott sie in den Himmel hebt.

Nun muss ich mir verzeihen,
Gebet mir selber weihen.
Sternenkind besungen.
Vergeben? Nicht gelungen..

Kein Licht- kein Ausweg- keine Hoffnung

2009-03-02T23:09:00.001+01:00

Kein Licht- kein Ausweg- keine Hoffnung

Als im April 1967 unsere kleine Tochter starb, erreichten meine Schuldgefühle ihren absoluten Höhepunkt.
Warum hatte ich nichts gehört? Eine gute Mutter hört, wenn ihr Kind schreit. Später sagte mir ein Arzt: Vielleicht gab es nichts zu hören? 30 Jahre lebte ich mit einer Schuld, die vielleicht gar keine gewesen war? 30 Jahre verdrängte ich hartnäckig jeden Gedanken an damals...
Darin bestand neben Beruf, Haushalt, Ehe, Kindererziehung und Hausbau meine Haupttätigkeit. Der Tinnitus- damals noch ärgster Feind- brachte es schließlich fertig, mich aufzurütteln. Mit seinen schrillen Tönen alarmierte er meinen Körper. Dieser reagierte prompt. Eine Krankheit folgte der anderen.
Eines Tages hatte ich keine Kraft mehr zum Verdrängen. Ich musste Trauerarbeit leisten. Es war sehr, sehr schwer, nach so langer Zeit des Schweigens.
Tränen sind dabei ganz wichtig. Sie müssen geweint werden. Darüber sprechen ist eine weitere wichtige Möglichkeit. Immer etwas mehr. Jedesmal etwas intensiver. Heute, während ich diese Zeilen schreibe, kann ich es nur wieder bestätigen: Es ist nicht gut, alles allein mit sich ausmachen zu wollen. Es bedeutet eine große Erleichterung, mit einem Vertrauten, einem Arzt, Therapeuten oder einem guten Freund zu sprechen.
Mir ging es schrittweise etwas besser, indem ich mich meiner Angst stellte und nicht mehr vor ihr davonlief.

Tinnitus - "zerlegt"

2009-03-02T22:49:00.000+01:00

Aus meinem Buch "Untermieter Tinnitus-gehasst-geduldet-angenommen"

Die Collage „TINNITUS”

Viel Neues hatte ich gewagt in den vergangenen Monaten. Waren es wirklich nur Monate gewesen? Sollte ich nicht auch einmal etwas ganz Neues mit dem Namen „TINNITUS” probieren? In jedem einzelnen Buchstaben steckte für mich eine ganze Welt von Gedanken, von Erlebtem, ja, sie stellten einfach Etappen meines Weges dar.
An eine Collage hatte ich mich noch nicht herangewagt. Schnell ans Werk gegangen!
Ich brauchte nicht lange zu grübeln. Jeder Buchstabe ein anderer Wegabschnitt..
Diese Collage wurde besonders sorgfältig verpackt für die Reise nach St. Wendel, denn sie wog schwer. In zweierlei Beziehung!

T I N N I T U S

T
wie
Tinnitus = Tabu / Töne, die quälen / Tod erfahren müssen / Trauma: Schuld / Tranquilizer /
Tantalusqualen / Tollhaus im Kopf / Tränen, die nicht geweint werden können /

I wie
Ich habe versagt = Ich habe nichts gehört / Ich habe versagt / Ich kann nicht tolerant gegen andere sein: Warum gerade ich? / Irrgarten / Isolierung / Interessenlosigkeit / Ich bin dumm, hässlich / Ich kann mich nicht wehren / Ich kann nicht schreien / Ich hasse mich /

N wie
Nacht= Nutzlosigkeit / Niemand kann helfen / Nur nicht nachdenken / Neue Krankheiten / Nur jedem alles rechtmachen / Negieren von positiven Ansätzen /

N wie
Nächte ohne Schlaf = Normalität- nur ein Traum / Noch mehr Probleme / Nebengeräusche immer störender / Nerven immer dünner / Nachdenken / Naturheilkunde / Nach dreißig Jahren / Nur noch Tränen / Noch nicht genug /

I wie
Ignorieren unmöglich = Ich muss mich erinnern / Ich höre noch schlechter / Ich fahre zur Kur / Ich bin in Geborgenheit / Ich lasse los / Ich werde aufgefangen / In Tränen baden / In Musik sich selbst finden / Intuition wecken / Inneres Kind finden / In Farben langsam gesunden /

T wie
Tränen zulassen = Trauer annehmen / Tinnitus annehmen / Töne deuten / „Tibeter” erlernen/ Toccata und Fuge zu Ende hören können / Timing für mich /

U wie
Umdenken = Unterbewusstsein wecken / Unbefangenheit wieder finden / Universum / Urlaub für die Seele / Und der Tinnitus wird zum Begleiter, Mahner, Helfer /

S wie
September des Lebens = Sonne, satte Farben / Sensibel sein / Selbstvertrauen / Siddharta /
Selbstbewusstsein / Sich und anderen verzeihen können / Schmerzen erleben können / Schubert / Schumann hören können / Sexualität neu erleben /

Das war sie also, meine erste Collage. Die einzelnen 8 Buchstaben und gleichzeitig 8 Wortgruppen ordnete ich auf einem großen Bogen Aquarellpapier in chronologischer Reihenfolge an. Mit entsprechend düsteren oder leuchtenden Farben betonte ich die 8 Etappen des TINNITUS und bettete sie in die entstandene Landschaft ein.
Nun kann ich mich langsam und bequem zurücklehnen und
schauen.
Doch nicht zu lange, denn ich habe schon wieder neue Ideen. Es gibt so vieles, was ich noch ausprobieren will. Ich möchte mich nicht auf einen Stil, eine Richtung festlegen.

Ein Sturm kommt auf

2009-03-02T17:42:00.002+01:00

Ein Sturm kommt auf

Bei diesem Bild muss ich wohl eine Vorahnung gehabt haben von einer sich anbahnenden Konfliktsituation, die ich meistern musste. Ein Sturm kam wirklich auf, und intuitiv hatte ich das Kommende im Bild festgehalten.
Wieder einmal war ich in meine alten Fehler verfallen, es allen recht machen zu müssen. In diesem speziellen Fall den Eltern meiner damaligen Schüler. Ich hätte es wissen müssen, dass mein Verhalten das Gegenteil von dem bewirken würde, was ich eigentlich damit erreichen wollte. Sie waren unzufrieden mit sich selbst, mit den Folgen der „Wende”, was auch immer noch. Und sie vertrauten mir nicht. Meine Bitte um Hilfe bei der Erziehung ihrer Kinder sahen einige von ihnen als Schwäche an.
Ich war traurig und enttäuscht. Mein Körper reagierte mit allen möglichen Krankheiten, sodass mehrere Fachärzte mich berufsunfähig schreiben wollten. Ich wusste: Wenn ich mich jetzt nicht wehre, wenn man wieder nach Gutdünken mit mir verfahren kann, beginnt der Teufelskreis von vorn.
Zuerst musste ich meine Lektion erfolgreich beenden. Ich setzte mich durch, und meine Schüler zeigten im Abschlussfest, was sie bei mir gelernt hatten. Besagte Eltern beschämte ich mit einigen offenen Worten, die ich schon früher hätte sagen sollen. Dann allerdings setzte ich einen dicken Punkt unter die Ereignisse: Ab jetzt wollte ich auch mich und meine Interessen, und nicht wie bisher nur die Schule und den Beruf zum Mittelpunkt meines Lebens machen.

Feind Tinnitus

2009-03-02T16:54:00.002+01:00

An einem Herbsttag im September kam mir bei einem Spaziergang diese spontane Idee:
Jetzt male ich den, der da in meinem Kopf herumspukt. Den Tinnitus!
Der Spaziergang wurde nur ein kurzer, denn es zog mich zur Staffelei. Ich wählte nicht lange die Farben aus, sondern malte sozusagen drauflos.
In Gedanken ließ ich noch einmal alle Zeit Revue passieren, in der ich „ihn” als Feind betrachtet hatte. Ich gab ihm damals im Stillen viele Namen wie: Störenfried, Quälgeist, Nervensäge. Und ich flehte ihn, natürlich auch im Stillen, immer wieder an: Lass mich doch in Ruhe, was willst du überhaupt von mir? Er ließ mich aber nicht in Ruhe, warum, das fand ich später heraus.
Ich malte den „Feind Tinnitus” in Gestalt von bedrohlich wirkenden Schlünden, die mich tief hinunterziehen wollten. Kränkliches Grün und viel Schwarz drückten meine Empfindungen aus. Aber auch ein wenig Licht befand sich in den Schlünden. Wollten sie mich damit locken, zu vertrauen?
Nein! Einem Feind vertraut man nicht! Heute denke ich anders darüber. Heute weiß ich diese Nervensäge zu schätzen! Nicht als Feind, sondern als Freund.
Und ein Freund muss ehrlich, bei Bedarf sogar unbequem sein.

Sieben Leben hat die Katze..

2009-03-01T13:40:00.001+01:00

Meine fünf Leben

Schon mehrere neue Leben habe ich beginnen können.

Das erste ist natürlich das Leben gleich nach der Geburt.

Das zweite Leben begann , als ich kein Kind mehr sein wollte. Ich wollte endlich erwachsen werden. Nicht mehr so schüchtern sein, nicht mehr so ängstlich und so voller Minderwertigkeitsgefühle.

Dafür verschenkte ich meine geliebte Puppe und verbrannte meine Poesiealben und Tagebücher.

Umsonst. Selbstbewusster wurde ich nicht. Mutiger wurde ich nicht. Im Gegenteil.

Mein drittes Leben begann, nachdem mir meine kleine Tochter Sabine im 11. Monat ihres Lebens für immer aus den Armen genommen wurde. Es begannen 30 schlimme Jahre für mich.

In denen ich mit der Schuld lebte, als Mutter versagt zu haben. Warum hatte ich nichts gehört? Keinen Schrei? Oder doch? Ich weiß es nicht. Und dann- nein, ich wollte es all die Jahre nicht wissen.

Mein viertes Leben : Der Tinnitus hatte mir so unerträglich und ausdauernd in die Ohren geschrien, bis mein Gehör nicht mehr funktionierte. Auch danach wollte ich ihn immer noch nicht verstehen.

Doch kurz bevor ich völlig durchdrehte, erlernte ich die " Tinnitusfremdsprache". Ich begann, seine Töne zu deuten. Er, der Quälgeist, hatte mir die vielen Jahre etwas sagen wollen.

Er wollte mich auf etwas aufmerksam machen. Nun ich ihn verstand, hörte ich plötzlich neben dem Tinnitus meine innere Stimme zu mir sprechen.

Ich sollte mir verzeihen. Ich sollte mich lieben. Ich sollte loslassen. Und trauern. Endlich trauern.

Ich habe die Trauer angenommen. Es hat lange Zeit gedauert. In mehreren schmerzvollen Schüben habe ich es bewältigt. Mit jedem Mal ging es mir etwas besser. Nun habe ich mir verziehen. Wenn es denn etwas zu verzeihen gab.

Geholfen haben mir vor allem viele Gespräche mit meinen Therapeuten, meinen Kindern und meinem Mann; aber auch Bücher von Dr. Erhard F. Freitag über die Rolle des Unterbewusstseins spielten dabei keine unwesentliche Rolle.

Jetzt bin ich mittendrin in meinem fünften Leben. Ich musste dafür viele Lektionen erlernen, manche immer wieder aufs Neue. Ich musste erst um vieles älter werden, um dahin zu gelangen, wo ich jetzt bin. In meiner Herbstzeit.

Sie ist bunt und vielfältig. Bunt durch meine Bilder und bunt durch meinen von mir gewählten Weg. Aber eben deshalb auch manchmal schwer.

Nicht nur fünf- nein- sieben Leben hat die Katze...

Krise als Chance

2009-03-01T11:58:00.000+01:00

Krise als Chance-Teilnahme am Adventskalender-Wettbewerb
Krise als Chance oder auch Wie alles begann

Alles begann sehr spät, erst nach meinem 50. Geburtstag. Wieso und überhaupt, das möchte ich hier erzählen.
Ich hielt nie sehr viel von mir. Ich hatte bis dahin stets versucht, es allen Menschen recht zu machen. So war ich erzogen worden. Als Kind bekam ich Zuwendung nur fürs Bravsein. Das fand ich richtig. Deshalb strebte ich auch noch als erwachsene Frau danach, eine gute Tochter, Ehefrau, Mutter, Lehrerin und später Oma zu sein.
Sonst würde man mich nicht lieben. Und ich hungerte doch so sehr nach Liebe. Aber dieses „Es allen recht machen wollen“, das funktionierte irgendwann nicht mehr. Denn da war in meinem Inneren etwas, das mich unruhig machte und mir zuflüsterte: Wann machst du es denn dir einmal recht? Wann erfüllst du dir deine Wünsche? Na? Wann denn?
Diesem Etwas in mir – ich deutete es als meine innere Stimme- wollte ich nicht zuhören. Ich versuchte meine Ohren ganz fest vor diesen stummen Worten zu verschließen. Das war unendlich schwer und wurde immer schwerer. Irgendwann gelang es mir dann gar nicht mehr. Dafür wurde ein Wunsch in meinem Innern laut. Der Augenblick für eine Wandlung war gekommen. Ich sagte, erst leise, dann lauter- aber vorerst nur zu mir selbst: Ich will ab jetzt anders leben.
Ich wollte nicht mehr das tun, was die anderen von mir erwarteten, sondern das, wovon ich selbst überzeugt war. Wie kam es zu diesem Sinneswandel?
Ich wurde krank. Ich fand keinen Schlaf mehr. In meinen Ohren dröhnte es wie bei einem übersteuerten Mikrofon. Der Arzt nannte mir die Diagnose: Tinnitus mit starker Hyperakusis. Ich bekam Tabletten, Spritzen und Infusionen. Nichts half. Als ich den Arzt fragte, was ich noch tun könnte, meinte er: Gegen Tinnitus gibt es nichts mehr. Damit müssen Sie leben.
Nicht gerade erbaulich, was ich da gesagt bekam. Ich sollte mit dem Feind in meinen Ohren leben? Mit dem, der mir das Leben zur Hölle machte?
Ja, zuerst war er mein schlimmster Feind, den ich hasste, den ich verfluchte. Dieser schrecklich laute und schrille Quälgeist! Dieses übersteuerte Mikrofon! Er sollte mich in Ruhe lassen! Er sollte still sein! Ja, er sollte aus meinem Leben verschwinden!
Ein für allemal. Doch er verschwand nicht.
Er bohrte sich mit seinen unangenehmen Tönen immer tiefer in meinen Kopf hinein.
Ich versuchte,die Ohren zu verschließen. Nichts zu machen! Denn "Er" war ja irgendwo in meinen Ohren drin, unsichtbar für mich, unhörbar für die lieben Mitmenschen. Gut wäre es, wenn sie ihn hören könnten, dachte ich mir. Da wüssten sie, wie schrecklich laut es in meinem Inneren zuging. Und sie könnten sich eine kleine Vorstellung von den Geräuschen machen. Vielleicht würden sie sogar verstehen, warum ich neuerdings so nahe am Wasser gebaut war! Und sie würden nicht mehr sagen: Hab dich nicht so, reiß dich endlich zusammen!
Aber nein, sie konnten diesen ungebetenen "Untermieter" nicht hören. Und er gab mir mit Nachdruck zu verstehen, dass er bleiben würde.
Er ließ sich häuslich nieder, er dröhnte und quietschte. Ich wusste mir bald keinen Rat mehr. Was sollte ich bloß unternehmen? Lange grübelte ich nach. Ohne Ergebnis. Irgendwann fiel mir die Lösung ein: Ich versuchte, genau das Gegenteil von dem zu tun, was ich bisher getan hatte. Ich unternahm nichts mehr gegen ihn. Ich arrangierte mich sogar mit ihm. Eines Tages begann ich, ihm richtig „zuzuhören“ und ich verstand. Er wurde zu meinem Wegbegleiter. Mit diesem Akzeptieren änderten sich plötzlich auch seine Töne. Sie wurden leiser. Zeitweise nahm ich sie gar nicht wahr.
Wann gab es diese Momente? Wenn ich etwas für mich selbst tat. Wenn ich an der Staffelei stand und meine Gefühle und Erlebnisse in Farben kleidete. Wenn ich mir verzieh und gut mit mir war. Wenn ich nicht mehr die perfekte Person sein wollte, die alles 100%ig macht, damit sie gelobt wird.
Sobald ich aber wieder versuchte, es allen recht zu machen, sobald ich wieder hart mit mir umging, wurden seine Töne umso unerträglicher.
Was blieb mir Anderes übrig? Ich schloss notgedrungen mit "Herrn Tinnitus" einen Waffenstillstand und danach sogar Freundschaft.
Das allerdings dauerte eine Reihe von Jahren. Zu viel Zeit war vergangen, in der ich einfach nicht begreifen wollte, dass ich mit meiner Gesundheit Schindluder getrieben hatte.
"Herr Tinnitus" musste deshalb erst noch viele andere Befindlichkeitsstörungen herbeirufen.
Der Körper war der Seele zu Hilfe geeilt. Höchste Zeit. Denn bei mir funktionierte bald nichts mehr. Nur die Tränendrüsen, sie hatten Hochsaison. Ich hasste mich für diese Tränen, und ich beschimpfte mich mit Worten wie Jammerlappen, Schlappschwanz. Doch die Tränen waren sehr notwendig. Sie bedeuteten den Beginn meines "Geschehenlassens“. Sie bedeuteten eine erfolgreiche Metamorphose: „Krise als Chance zur Neuorientierung im Leben“.
Heute bin ich eine andere geworden. Ich lebe mein Leben und schere mich nicht mehr darum, was die „lieben Mitmenschen“ über mich denken. Aus dem grauen Mäuschen ist die selbstbewusste Herbstfrau geworden. Doch das ist schon wieder der Beginn einer anderen Geschichte. © by resehda
herbstfrau -

Über mich

2009-02-28T16:24:00.003+01:00

Mein 60. Geburtstag ist schon vorbei und ich lebe in einem kleinen Ort in Thüringen .
Seit vielen Jahren "weilt" bei mir der TINNITUS. Dieser "Herr" hat mich letztendlich auch dazu gebracht, meine Erfahrungen niederzuschreiben. Er gehört also zur Familie, immer noch.
Dieses Blog erstelle ich jetzt für alle, die positive Rückmeldungen benötigen. Für Betroffene oder Interessierte. Oder für Neugierige. Und auch für mich.
Ich werde offen und ehrlich meinen Weg schildern. Wer zwischen den Zeilen lesen kann, wird ein wenig mehr in mich hineinschauen können. Ich will auf die Leser zugehen und nicht versuchen, ihnen etwas vorzumachen.
Ich bin ein ganz normaler Mensch mit guten und weniger guten Eigenschaften. Doch versuche ich immer, positiv zu denken und einem schlechten Gedanken schnell einen guten folgen zu lassen.
Ich liebe die Berge, die See, reise, maile, lese, schreibe, musiziere, koche, male und fotografiere gern.

Ich habe Tinnitus

2009-02-28T15:52:00.001+01:00

"ICH HABE TINNITUS
UND ICH BIN MANCHMAL SELBST TINNITUS".
so schrieb ich vor einigen Jahren in meiner inzwischen stillgelegten Homepage.
Inzwischen hat sich so vieles verändert, ich habe mich extrem verändert.
Und was ist mit diesem Herrn Tinnitus??? Was er alles in Bewegung gebracht hat!! Fast zu viel...

Tinnitus ist..

2009-02-28T15:39:00.000+01:00

Was ist nun aber Tinnitus?
Für Leser, die mit diesem Wort nichts anzufangen wissen, hier eine Definition in Kurzform:
"...ist ein Störungsbild, unter dem in Deutschland etwa 800 000 Menschen leiden. Die Betroffenen vernehmen quälende Töne oder Geräusche (Brummen, Zischen, Klirren, Quietschen..), die aus dem Ohr oder dem Kopf zu kommen scheinen und keinen erkennbaren äußeren Schallquellen zugeordnet werden können. Ursachen sind noch nicht voll erkannt: Stress, Überforderung, Hörsturz, Lärm, Depressionen, psychosomatische Erkrankungen u.v.a.m. "
Ich selbst bekam ihn wahrscheinlich, weil ich mit meiner Gesundheit Schindluder trieb. Was war ich ehrgeizig, wie jagte ich imaginären Erfolgen im Beruf nach! Alles wollte ich 100% ig machen. Gefühle, vor allem der Trauer, ließ ich nicht zu. Ich war feige, überängstlich, intolerant. Ich konnte mich nicht richtig freuen. Ich konnte, oder besser gesagt, ich wollte nicht tief empfinden. Und ich hielt von mir nicht das Geringste.

Tinnitus-wie alles kam...

2009-02-24T21:04:00.001+01:00

Wie alles kam, warum sich viel geändert hat, all das könnt ihr hier erfahren. Ihr könnt sogar erfahren, dass man mit einem Tinnitus, diesem quälenden Ohrgeräusch, "tanzen", also leben kann! Bis man allerdings diesen "Tanz" ohne Stolpern einigermaßen beherrscht, muss man viele Lektionen absolvieren, manche immer wieder aufs Neue!
Ich selbst habe diesen Störenfried seit über 15 Jahren. Auch heute noch muss ich Lektionen wiederholen, damit ich mit "ihm" wieder normal leben -sprich tanzen- kann.